Задолбала повсеместная оценка людей и их материального положения по понтам, без малейшей мыслительной деятельности.
— Фу, я не знаю такого телефона! — брезгливо косится на китайский противоударный и влагозащищённый смартфон «Леново», заказанный через известный китайский сайт, коллега. — А вот у меня айфон, парень подарил. С последним «Андроидом», между прочим!
У меня плохие новости, дорогуша! Даже мой «китаец» стоит как треть настоящего айфона, не говоря уже о той странной игрушке, подаренной тебе парнем и купленной где-то в переходе.
А вот общая компания, где красуется моя бывшая пассия, кинувшая меня в один из финансово тяжёлых периодов жизни и теперь взахлёб рассказывающая о своём очередном новом кавалере, не забывая показывать фотки совместной жизни на планшете и всячески подчёркивая его крутизну и мою чмошность.
— Он — настоящий мужчина! Знает толк в жизни и даже машина соответствующая — «мерседес»! Недавно взял. Мужик! Тем более что я в дешёвку всякую, типа «шкод» и «хундаев», не сажусь, вы же знаете! — и презрительный взгляд на меня.
Да, грешен: был у меня «хёндэ» бюджетный одно время, да и сейчас отнюдь не блестящий яркими понтами «йети». А что там за «мерседес» у твоего приятеля? М-м-м, «почти как спортивный»? Это как? Фото? Модель? Ба-а-а, да это же старенький CLK десятилетней давности, который на набившем оскомину сайте объявлений прямо сейчас можно найти тысяч так за пятьсот. Да ладно, сама смотри — вот, прямо в нашем районе, всего лишь пять минут до метро — за 525 косарей! Что в лице сменилась? Прости великодушно, но я лучше буду ездить на новой «Шкоде-Йети», обошедшейся более чем в миллион рублей, чем портить нервы с десятилетним немцем. Восторги ПТУшниц, неспособных выполнять простейшие аналитические операции и трущихся крупом о модный шильдик, перестали меня радовать ещё лет восемь назад, в колледже. Да нет, свят-свят, я ни на кого не намекаю!
— Ох и ничёсебеблин! Костюм от [известной марки], часы от [ещё более известной марки], а очки, кажется, от самого [известного-известного бренда]! Во даёт! — это визжат подружки-коллеги на работе, рассматривая в социальной сети нашего бывшего коллегу, выложившего свои аксессуары крупным планом. Вот он в клубе, вот он в театре, вот он в какой-то явно дорогой, судя по салону, машине, ехидно смотрит в камеру. Девочки уже текут… слюной и вспоминают, не осталось ли у них телефончика сего успешного мэна — а то, видать, ещё не захвачен! Вот только их предмет обожания — мой неплохой приятель, который уже почти скатился на дно и последнее время промышляет банальным разводом состоятельных людей на бабло под свой «уникальный» бизнес а-ля МММ, существующий лишь на бумаге. Почти мошенник, проще говоря. Все аксессуары, зуб даю, реально бутиковые, но куплены за последние деньги, а кое-что даже в кредит, машина берётся по договору в прокате для оболванивания очередного потенциального инвестора, а сам он должен уже много-много тысяч и банкам, и тёмным личностям, и знакомцам вроде меня.
И так можно продолжать вечно.
На папином BMW Х5 — мажор-красавчик, мечта всех девчонок; на китайском джипе — лошара. А то, что папенькин сынок даже папу уже достал своей неприспособленностью к жизни, тогда как владелец «китайца» достраивает собственный дом на 250 м² в черте города — это мелочи, ведь шильдик у первого круче, да и телефон явно подороже. На что повелась, там и объ#$лась, дорогая сестрица, когда мажору папа перекрыл финансовые потоки и ему даже стало нечем платить коммуналку в родительской, опять же, второй квартире. А «лошара» в это время перед свадьбой повёз свою девушку в Париж. Да-да, свадьба в очень дорогом ресторане, кольцо стоит как три айфона, а медовый месяц запланирован в Европе. На месте невесты могла быть ты, сестрица, если бы была чуть-чуть поумнее. А так я рад за своего друга, в котором его спутница рассмотрела в первую очередь мужчину, а не шильдик от BMW.
Задолбали? Видимо, да. Учитесь думать и искать информацию о том, сколько стоит то, чем вы так яростно восторгаетесь. Возможно, до вас дойдёт, что понты-то — дешёвые…